BLAGUES...

Deux religieuses polonaises qui visitent les Etats-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-Polonais déchiffrent le menu .
L'une d'entre-elles s'exclame soudain:
-"regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mangé du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot-dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner..
La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge. Elle demande alors à l'autre:

-" T'as eu droit à quel morceau toi ?"

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc.
et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son p’tit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
- Il n'y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit
- Dieu, c'est vous? Etes-vous là?
et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
" OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse ! "
Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après trois heures de recherche dans la forêt. Elles le traînent par la cime pour le rapporter à l'auto.
En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
" Vous devriez le traîner de l'autre sens ! "
" Ah, OK ! ... "
Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
" Me semble qu'on s'éloigne de l'auto... "

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- "Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?"

Elle s'exclame :
- "Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !"

* Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original a son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux a la maison, ni chien, ni chat, et que cela pourrait être sympa.

Elle part donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien. Son achat effectué, l'épouse revient a la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri.

Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien :
- elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes. Pas de Gérard.

Elle descend a la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.

- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre a cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te casses !!!

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver son Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion:

- Papa !
- Pinocchio …

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraiche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Objet : Chauve-Souris

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si ! Si ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! piaillent les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Et ben moi, je l'avais pas vu...

A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique :
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir: Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passées dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- Ah bon ? c'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses parents.
Sa mère :
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passées dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu a des cornes.

Objet : Conte : L'ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.
- L'ours: " J'vais t'attraper petit salopard de lapin "
- Lapin: " Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur "
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
- Grenouille: Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exhausser 3 voeux chacun. Qui commence?
- L'ours: " Moi, moi je suis le plus gros! "
- Grenouille: " Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu? "
- L'ours: " Moi je veux que tous les ours de mon bois soit des femelles, sauf moi! "
- Grenouille: " Pas de probleme ! Et toi lapin, que souhaites-tu ? "
- Lapin: " Moi, je veux un casque de moto a la grandeur de ma tete. "
- L'ours regardant le lapin : " T'es vraiment con toi hein ? "
- Grenouille: "Pas de probleme, ton voeu est exhaussé, voila ton casque. Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu?"
- L'ours: « Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles ."
- Grenouille: " C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu? "
- Lapin: " Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo."
- Grenouille : " La voila "
- L'ours regardant le lapin: " Non, mais tu le fais expres ou t'es vraiment idiot àce point? "
- Grenouille: " Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits? "
- L'ours: "Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi!"
- Grenouille: " Ton voeu est exhausse, et toi lapin, quel est ton dernier voeu ? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, demarre a fond et crie en se retournant:
- "Je veux que l'ours soit pédé !"

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile.

"Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. - Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour,
Papa."

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils:

"Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour,
Bubba."

À 4h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:

"Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour,
Bubba."

'Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit Puis-je voir votre permis de conduire?' Elle dit 'C'est quoi ça ?' Il répond 'La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire.' Elle dit 'Ah oui, j'en ai une comme ça...' Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte. La blonde le voit et dit :
'Oh non, pas encore un autre Alcootest !!' '

'Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige... La première blonde dit: regarde! des traces laissées par un cerf!' L'autre lui répond: 'mais non, ce sont des traces laissées par un ours!'... C'est alors que le train les a percutées '

Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
- 3 personnes qui regardent l'écran en même temps.

Combien faut-il de programmeurs de chez Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus.

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice...
... avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.

Windoze 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... Alors windoze 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windoze 95.

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent.
Le premier dit à l'autre: - Dis, tu savais que Bill Gates III' en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre: - Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 ! '

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
'Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !'
Et la femme toute excitée : 'Mes affaires d'été ou d'hiver ?'
'Les deux, tu t'casses !' '

'Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. Où est Eve?' demande Dieu. 'Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois' 'Et alors où est-elle?' insiste Dieu 'Ben elle est partie à la rivière pour se laver' répond Adam 'Et merde' répond Dieu. 'Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons' '

4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:
"Tu regardes quoi ?"
> Répondre : "La poussière."

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentre a la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure".

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maitresse, Mme Planchon, el le est morte.

Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... ;o)