Ce soir l'idée qui me trottait dans la tête depuis un bout de temps va (enfin !) prendre forme : un "journal" au fil de ma grossesse, de notre grossesse, j'aurais envie de dire... Nous sommes donc 3 dans l'aventure : une maman, un papa, et un petit coeur. ;o) Ce petit coeur qui bat, qui a été une révélation... Après cette longue attente, deux ans et demi, notre petit miracle s'est produit !
Maintenant, je me dis que ces longs mois n'ont fait que renforcer notre désir d'enfant, tout notre parcours est une preuve d'amour, et notre couple en est ressorti encore plus solide. Faire un enfant peut être un "combat", on passe par des périodes si dures : devoir accepter ce côté médical... Puis on réalise qu'en fin de compte, il y a peut être encore plus d'amour étant donné qu'on se bat.

Le petit envoie sur une autre petite page, pour m'aider à patienter...
Etant actuellement alitée à cause de contractions, j'ai tout mon temps pour remonter au jour où...

© *LN347andCO*

Dim 25 aout - Sam 31 Aout 2002 :

Je ne le sais pas encore mais me voici dans ma première semaine d'aménohrrée (que nous appellerons SA). Petites définitions : les SA sont le nombre de semaines depuis la date des dernières règles, et les SG (semaines de grossesse) depuis la fécondation (c'est à dire environ 14 jours plus tard). Il y aura donc 41 SA sur cette page.
J'ai apparemment ovulé le 14ème jour, mais pour faciliter les choses, je compterai 15ème jour, sinon, ça va embrouiller, les SG et les SA ne débutant pas le même jour de la semaine. De toutes façons, Bébé est prévu pour le 07 Juin 2003, mais c'est bien lui qui décidera quand il mettra le nez dehors !

Dim 01 Septembre - Sam 07 Sept 2002 :

2ème SA.
Rien à signaler, celà faisant donc 2 ans et demi que nous avons "décidé" de faire un enfant.
Tomber enceinte ? Si c'était le cas, je ne pourrais pas dire "c'est au moment où j'y croyais le moins que ça a marché", car je n'y crois plus depuis plusieurs mois. Je n'y crois plus tout simplement, on verra, plus tard, les traitements etc... Ce n'est pas facile de vivre tout ça, et le couple en souffre. Le côté médical finit par casser l'harmonie du couple, mais faire un enfant, ce n'est pas ça... J'ai d'abord en tête la vie de couple, mon homme que j'aime. Ce bébé viendra peut-être, un jour, mais ce n'est pas pour maintenant. Plus tard, je sais que j'aurai la force de repartir dans la PMA pour aider un bébé à s'installer malgré tous ces "petits" problèmes physiques que mon homme et moi accumulons. Mais avec le temps, on en avait presque fini par oublier la VRAIE signification d'un bébé : l'accomplissement de l'amour, et pas juste une "course" aux bons résultats d'analyses et au test positif !
Nous sommes allés dans les Alpes cet été, puis à la mer, changer les idées et décompresser.
Ce mois-ci, après ces deux pauses, la 'tite routine reprend. ;o) Rien de plus ni de moins que les autres mois, vraiment rien... rien de différent. Je ne peux pas dire "je n'y pense plus", non, bien sûr j'y pense, mais peut-être plus sereine et surtout résignée, comme si on ne le "méritait" pas encore.
Le Samedi, sans le savoir ;o) Mme l'ovule et Mr le spermato se rencontrent, et ce p'tit gars bien costaud arrive à séduire sa dulcinée ! ;o) Comment ? Ça restera un mystère...

Dim 08 Sept - Sam 14 Sept 2002 :

3ème SA et donc 1ère SG.
* le jour 1 de bébé, qui n'a pas encore trouvé son petit nid, mais ça ne saurait tarder ! (vers le 4ème jour)

Rien à signaler de mon côté. Ah si, petit oeuf s'est accroché malgré le fait que je suis malade : :o( un gros rhume, je tousse comme pas permis ! Comme quoi quand ça doit marcher.. ;o) Au cas où quand même, je fais attention aux médocs, mais sans y croire. Après tout, malade, c'est pas les meilleures conditions !

Dim 15 Sept - Sam 21 Sept 2002 :

4ème SA- 2ème SG.
* Futur bébé mesure 0.1 mm et ceci bien à notre insu ! ;o)

Toujours rien à signaler de mon côté... si ce n'est ce mal de ventre annonciateur d'un nouveau cycle. Pour les données de tailles, je me suis fiée au livre "Le livre de bord de la future Maman" de Marie-claude Delahaye (voir la page des liens ) prêté par une amie qui se reconnaîtra ! ;o)

Dim 22 Sept - Sam 28 Sept 2002 :

5ème SA - 3ème SG.
* Futur bébé va grandir, et passer de 0.2 mm à 1.5 mm ! À la fin de la semaine, il a un coeur, notre petit bout de Bébé !

Ayant des cycles longs depuis le début (35 jours en moyenne mais régulièrement plus), je suis trèèès loin de penser à faire un test. Toujours ce mal de ventre qui n'est guère encourageant... En fait je suis plutôt dans un état d'esprit "pourquoi ça aurait marché ?" que "pourquoi pas ce mois ci, après tout ?". Disons que pour moi, la vie se résume côté essais à des cycles qui se suivent et se ressemblent, comme si c'était pour toujours... Une routine quoi, je m'y suis faite, je ne suis même plus surprise ou vraiment déçue à chaque "jour1" d'un nouveau cycle. Je ne vois plus pourquoi ça changerait, je n'attends qu'une issue : le J1.

Dim 29 Sept - sam 05 Octobre 2002 :

6ème SA - 4ème SG.
* Bébé va passer de 1.5 mm à 5 mm ! Wow ! À la fin de cette semaine, il flottera dans la cavité amniotique, et mon utérus, qui avant la grossesse faisait la taille d'une figue, va être comme une grosse mandarine. (Ne vous inquiétez pas, on va passer par tous les fruits, ou presque !)

De notre côté, je commence à me poser des questions, en fin de compte, mais Mme Catastrophe penserait plutôt à un cycle sans ovulation, encore des kystes, un truc comme ça ! ;o) Pour celles qui sont passé par la fameuse courbe de température (et ceux qui ont subi...) la mienne devrait être haute, signifiant une ovulation et de l'espoir tant qu'elle ne baisse pas. 3 jours à la reprendre, et j'ai bien ovulé on dirait ! ;o) Aurais-je alors ovulé encore plus tard que d'habitude ? Oui mais bon quand même, là le cycle est super long...
Et le vendredi soir, voili que je pique ma crise devant la TV : "demain si ma température est toujours haute, n'a pas baissé ne serait-ce que d'un dixième, on va acheter un test ?" Mais bon je reste persuadée que ça sera un test à la poubelle, et 60 frcs avec. Envie d'être fixée même si je suis sûre que c'est négatif, et que du coup ça va déclencher le "processus nouveau cycle".

* Samedi 05 Octobre le matin 9h...Réveillée moi, alors cette foutue température ?!? Toujours haute tiens, pas baissé DU TOUT, alors je me tiens à ce que j'avais dit ? Elle aurait baissé d'un dixième, je me serais rendormie. Mais là, du coup, je tente de réveiller mon homme, c'est pas concluant, ben vi, il veut profiter de sa grasse mat' ! ;o) Alors je patiente, au lit, sans aller aux toilettes :o))) car test plus fiable sur les urines du matin. (hum !)
- 11h : On y va ! Toujours dans l'optique du "fait pour rien de toutes façons c'est négatif c'est sûr..." Retour à la maison, je lis bien la notice, je traîne un peu, après tout on a bien attendu 30 mois, on n'est plus à 5 minutes là !
Allez, j'y vais.

Comment avez-vous annoncé la bonne nouvelle au futur papa ? Il y a longtemps de celà, j'avais prévu une jolie carte suggérant bébé, un petit livre "vous êtes papa", et je comptais faire mon test sans rien dire, puis aller chercher mon homme au boulot pour manger et lui annoncer. Mignon quoi, et romantique ! Mais la réalité est toute autre : madame est aux toilettes et monsieur attend... et moi de lui dire, d'un calme olympien : "tu me tiens le test le temps que je me rhabille ? Il est tout bleu au fait." Envolé le romantisme, non ? ;o) Non, en fin de compte, on l'a appris en même temps, c'est ça qui est beau... j'étais sensée lui passer le test et attendre les 2 minutes pour qu'il me dise le résultat, mais là, ça a viré de suite, d'où ma conclusion : je l'ai mal fait, y a un truc qui cloche !
Un quart d'heure à relire la notice dans tous les sens, non non y a un truc qui cloche c'est pas possible autrement ! Et mon homme finit par me dire : "mais non, c'est positif là !" Petite larme (petites larmes plutôt, me connaissant !) à l'oeil, on savoure le moment, et on prévient... tout le monde, en fin de compte ! 30 mois qu'on attend, on va pas attendre en plus les "3 mois fatidiques", s'il arrive quelque chose, ben c'est la vie... Qui plus est, je suis déjà à 6 SA, l'air de rien, ;o) donc les risques de faussse couche "très" précoce sont un peu éloignés, sans que j'y aie vraiment réfléchi, d'où "l'avantage" de ne pas faire de test au 1er jour de retard.
Mais pour l'instant, je suis sur mon nuage, ça j'y pense pas, nous avons franchi un cap : ce petit miracle qui, je me disais, nous serait peut être interdit à vie... Le reste, on verra, plus tard ! ;o)
dans l'après midi, je passe 1/2 heure à chercher ce fichu petit livre pour le futur papa, que j'avais acheté, un jour... Sais même plus où je l'ai si bien caché !

Dim 06 Octobre - Sam 12 Oct 2002 :

7ème SA - 5ème SG.
* bébé mesure 7 mm à la fin de cette semaine.

Chez nous, c'est encore l'incertitude, et je n'arrive pas à y croire (et ça va bien durer quelques semaines en fait !). Je continue à attendre mon J1 on dirait, je regarde le test toutes les... heures ? :o) Il aurait dû s'estomper mais non, la ligne est toujours bleu marine.

* 07 Octobre : début du 2nd mois de grossesse, déjà ! L'avantage de ne pas avoir su où j'en étais de mon cycle : j'ai fait un test avec 1 ou 2 semaines de retard (je sais pas encore, faudrait la confirmation prise de sang, j'attends impatiemment l'ordonnance pour confirmer ce test, et le rendre "officiel"). je "calcule", la naissance devrait être vers mi Juin ?
Toujours des douleurs (qui ne sont pas prêtes de me quitter) et du coup quelques doutes, et l'impression d'avoir imaginé tout ça, ce test positif.

* 11 Octobre : prise de sang ! Pas de moyen de transport, donc me faudra attendre 24 voire 48h pour les résultats. Les hormones me travaillent, dans une clinique avec des gens malades :o( j'ai du mal à pas pleurer moi, après tout, bébé ou pas, nous avons la chance d'être en bonne santé...
Bref ! Grâce à une amie (merci encore !) je peux aller chercher mes résultats le soir même, en fin de compte ; mais j'ai dû revenir deux fois, c'était pas prêt ! Non mais ils se rendent comptent du supplice, ou pas ? ;o) Bon le principal est que c'est bien largement POSITIF ! Grossesse de 4 voire 5 semaines, hum, aurais-je ovulé tôt ? Ou ça pourrait être des jumeaux ? Quoi qu'il en soit, je lui aurais bien fait la bise, au monsieur du labo, tellement j'étais ravie ! ;o) "46 180 mUI/ml" : expression (charabia ?) qui soudain devient presque magique !
Hier au lit dans la nuit, je me suis prise à imaginer ces petites cellules qui se divisent/multiplient... Je suis toute émue de ce merveilleux travail qui avait commencé à se faire sans que je soies au courant. Mon petit miracle, un vrai cadeau...

Dim 13 Oct - Sam 19 Oct 2002 :

8ème SA - 6ème SG.
* "petit truc" va passer de 10 à 14 mm ;o) Immense, non ? Et dire que même à cette taille, il y a l'ébauche des bras et des jambes... "Il" pèse quand même 1.5 gramme, l'air de rien ! ;o)

Bon anniversaire à mon homme ! Bon cette année, je lui ai trouvé un cadeau qui lui fait plaisir, on dirait ! ;o) Maintenant il dit "bonne nuit" au p'tit haricot, j'en suis toute chose moi. J'adore ça, je fonds... Il y a des moments où je réalise mieux, d'autres où je me dis que je dois encore être en train de rêver. Je suis partagée, c'est pas évident, entre l'envie de "personnaliser" ce petit bout, tout petit bout de bébé qui se construit, car c'est déjà notre bébé, un petit haricot qu'on aime déjà... et me dire que c'est juste une "formation de cellules" et autres, pour l'instant, avoir un oeil plus "scientifique", pour ne pas trop s'attacher, au cas où...
Pas vraiment de symptômes particuliers, même moins que certains mois, ce qui me vaut un soir la crise d'angoisse : "ma grossesse n'est pas évolutive, y a un problème, mes petits symptômes diminuent". En gros, je ne me sens pas enceinte.

Dim 20 Oct - Sam 26 Oct 2002 :

9ème SA - 7ème SG.
* On va dépasser les 2 cms : 22 mm excatement, et 2 grs à la fin de la semaine ! ;o) Bébé bouge, ce sont des mouvements réflexes.

Les symptômes : Pour moi, quelques nausées et de gros coups de barre, surtout en début d'aprem. Envie de manger chinois...Nnon immunisée contre la toxo, dans les restos j'évite la salade, pas toujours évident quand l'assiette arrive quand même avec la salade ! Sinon, madame a l'odorat surdéveloppé et trouve toute odeur douteuse ! ;o) "Ça pue, ce truc !" et monsieur gentiment (faut être indulgent et surtout pas titiller les hormones !) "non ma chérie, ça a toujours senti comme ça..." ;o) Mon homme me dorlote, c'est le pied.

* 21 Octobre : écho pour dater la grossesse : alors il y a... ben il y a une une future maman en larmes, un futur papa ébahi ("mais c'est le coeur du bébé qu'on entend, là ?") et... une "super crevette" de 17 mm avec un coeur qui bat, vite, si vite.... Voilà d'où vient le titre de ce "journal", la révélation du "je suis enceinte alors !" dans le détail, j'ai eu une première révélation en entendant : "alors... il y en a un et bien un coeur qui clignote". Ce petit bout de chou ressemble quand même à un bébé ( voir ici ). Moi qui avais entendu partout que "ça" ne ressemblait à rien... Et sans nous prévenir, l'échographiste nous fait écouter le coeur : d'un coup, j'entends ce bruit, et je comprends. Jusque ici j'avais réussi à ne pas pleurer ! ;o) La conception serait autour du 09 Septembre, ça se précise. Je commence à voir début Juin sous un autre oeil !
Me voilà rassurée ET informée, cette écho s'est très bien déroulée, avec un médecin compréhensif de mes/nos angoisses. Humain quoi, et ça fait tellement de bien ! La question "combien y en a-t-il là deds ?" ne se pose plus ;o) et surtout, la grossesse évolue favorablement. J'avais tellement peur qu'on m'aprenne que le coeur ne battait pas... vu que côté symptômes, c'est pas flagrant que je suis enceinte : les nausées sont quand même rares, je ne passe pas mon temps en tête à tête avec la cuvette des toilettes ! ;o)

Il n'y a pas si longtemps, j'étais encore dans cet état d'esprit où je rêvais de ma vie de future maman, sans oser l'imaginer vraie un jour... comme si ça ne changerait plus jamais. Maintenant, par moments, je commence à réaliser que j'ai enfin le droit de rêver maintenant à quand bébé sera là.
J'ai craqué et ai acheté les premières peluches pour "Petite crevette" : boite à musique et hochets sur le thème des animaux de la mer, jolies couleurs. le poisson plait particulièrement à ma chatonne Paillette, car les nageoires font un bruit de plastique froissé !

Dim 27 Oct - Sam 02 Novembre 2002 :

10ème SA - 8ème SG.
* pour bébé : 2 à 3 grs et 3 cms ! ;o)

Petit bout d'bébé a l'air de bien vouloir s'accrocher et pousser, et ça m'émerveille, j'en ai parfois les larmes aux yeux toute seule. De même, quand je pense qu'il est un peu de nous deux, une partie de mon homme que j'adore, une partie de moi, l'accomplissement de notre amour.
Niveau sommeil, moi qui avant d'être enceinte rêvais d'accouchement idyllique et de beau bébé, me voilà maintenant abonnée aux cauchemars les plus divers. Toujours quelques nausées, mais ça reste supportable. La peau me démange de partout ! Çça graaaaatte ! Original, non, le symptôme de grossesse ? ;o) Rajoutons la sensibilté exacerbée, déjà qu'avant c'était pas mal... larmes aux yeux à cause d'une boîte à musique, quand je pense que notre petit bout de chou l'entendra un jour, si tout se passe bien... Faut que j'évite tout film triste ou émouvant, même Bambi me ferait pleurer, je pense ! ;o)

Dim 03 Novembre - Sam 09 Nov 2002 :

11ème SA - 9ème SG.
* on évolue dans les mesures : bébé fait 4 cms du haut du crâne aux fesses (->LCC : longueur cranio caudale) et 5.5 cms de la tête aux pieds. Il pèse 10 grs. 110 à 160 battements de coeur par minute, influencés par les émotions de maman et l'adrénaline. (stress, colère...)

Moi je bataille avec minibébé, qui pousse sur ma vessie et tire et fait des noeuds avec mes intestins, et ça donne... tadaaaa ! Super nausées ! Je les ai "voulues", je les ai, je les assume ! Avec les fourmillements de partout, les petites étoiles... Plus "rigolo" : me voilà débutant ma crise de chocolat chaud ! Elle n'est pas prête de s'arrêter en plus ! (tout le long de la grossesse, j'ai troqué le thé pour le chokocho.)

* 05 novembre, premier rendez vous gynéco, dont j'attends pas mal de réponses à toutes mes questions : grosse déception, bouclé/bâclé en 10 minutes, expéditif, hop c'est une formalité et de toutes façons, avant les 3 mois avec les risques de fausse couche, je ne suis pas digne d'intérêt. Aucune information ou recommandation sur le déroulement de la grossesse, cette façon de nier la grossesse avant les 12 SA j'ai l'impression, sans rassurer la future maman, comme si c'était une banalité, c'est bien décevant et me voilà le moral bien bas. Même en lui disant qu'après toute cette attente j'étais anxieuse... Heureusement que j'ai eu cette écho le 21.10, sinon, je ne saurais rien sur mon p'tit minibébé... Pour elle, blasée, c'est une banalité la grossesse, pour moi c'est mon petit miracle.

* 07 novembre : début du 3ème mois de grossesse.

Dim 10 Nov - Sam 16 Nov 2002 :

12ème SA - 10ème SG.
* L.Cranio-caudale = 5 cms. 7.5 cms en tout pour 18 grs... Le pied fait 9 mm ! J'aimerais trop voir ça, un mini mini-pied ! L'utérus est sensé remonter et moins appuyer sur la vessie : on verra ça... ;o)

Minibébé prend ses aises, ça tire de partout là dedans... petit mais costaud ! ;o) Toujours fatiguée, les tâches ménagères : pourvu que je m'endorme pas sur mon aspirateur ou dans mon évier...
Ça "sent" Noël, j'aime bien, même si je trouve que c'est tôt et très commercial, on commence à voir des décos dans les magasins. J'vais pouvoir faire le sapin : à Noël prochain, on sera 3 si tout va bien !
Il me tarde d'avoir un gros ventre (je dirai plus ça p'têt quand ça sera le cas... ) Et on va p'têt arrêter de m'appeler "la p'tite demoiselle" (je n'ai "que" 28 ans après tout). Les gens vont juste se dire : "oh là là, enceinte, si jeune, ça doit être un accident..." ;o)

Dim 17 Nov - Sam 23 Nov 2002 :

13ème SA - 11ème SG.
* LCC : 6 cms, pour 8.5 cms en "totalité" ;o) des pieds de 1.2 cms pour 28 grs ! Les premiers os se forment. du côté de la maman, le coeur bat + vite car + de sang...

Je commence à regarder dans les magasins ;o) et j'ai déjà craqué pour une chambre en pin qui me parait d'un prix abordable : lit évolutif, armoire et commode. Je retiens l'idée, faudra que j'en parle au papa... J'essaie aussi mes premiers vêtements de grossesse : en temps "normal" j'ai une taille très fine et du mal à m'habiller, ce qui fait que maintenant mes pantalons ne me vont déjà plus ! Scéance rigolade, ça fait soutien-gorge en même temps ces pantalons à rallonges ! ;o) mais en même temps que j'achète ça, je culpabilise un peu, tout va t'il bien aller à l'écho ? (avec le recul, j'ai bien fait de l'acheter ce pantalon, il me va super bien et m'a fait plusieurs mois !)

* 18 novembre : rendez vous gynéco pour écho des 12 SA. Le matériel est moins moderne que pour la toute première, du coup les "fotos" sont moins jolies, on n'a pas clairement notre petit bout de bébé en entier...c'est bête, mais pour les futurs parents, on veut de l'esthétique ! ;o) mais ça pousse et je suis rassurée : on a vu un joli profil des petites jambes croisées, des p'tites mains minuscules avec des doigts encore + minuscules... minibébé gigotait un peu, trop mignon... (ah une p'tite larme...) la clarté nucale (épaisseur de la nuque, doit être en dessous de 3 mm - pour "voir" les risques de trisomie) fait 2 mm... il ou elle mesure 5.44 cms tête/fesses ...
La date du terme a été avancée de 2 jours d'après elle, passant du 09.06 ou 07.06... Elle n'a pas écouté les battements du coeur, mais peut être n'avait elle pas le matériel... dommage, la première fois, j'avais trouvé ça magique ! heureusement que j'avais eu cette écho "non officielle" j'avais + de "clichés" , là j'ai le strict minimum pour ce qui est important : les mesures... c'est + technique qu'à la 1ère.

Pour le rendez vous en lui même, je suis encore une fois déçue et je ressors de là un peu désemparée en fin de compte, alors que je me faisais une joie de ce rendez vous ! bien sur bébé va bien et c'est le + important, mais je ressors avec des doutes encore... tout est réduit au minimum technique dans les dates limites... drole de sensation : rassurée pour ce qui est de l'état actuel, mais pas du tout pour le futur. Je sais bien, 30 mois d'essais, c'est "rien", mais pour moi c'est notre petit miracle ce bébé... Blasée et distante, elle ne tente pas de comprendre mes angoisses. La toute 1ère écho, le papa avait bien été "intégré" et j'étais ressortie avec un sentiment de plénitude, de bonheur total...

Dim 24 Nov - Sam 30 Nov 2002 :

14ème SA - 12ème SG.
* notre petit coeur mesure (en théorie toujours) 5 cms tête/fesses, et 10 cms en tout, pour 45 grs... chez le garçon, le pénis est apparent : et "chez" nous alors ? on verra ça dans 2 mois !

Je dors je dors... mouche tsé tsé où es tu ? pas loin ! ;o) Je commence à avoir du "mal" à rester étendue sur le ventre, ça fait comme un p'tit "caillou" tout dur ! Je bois aussi beaucoup de lait, à moi bientot les phrases ponctuées de "meuh meuh..." ! encore quelques nausées, mais je me jette frénétiquement sur quelque chose à manger et ça passe. (style à 2h du mat, levée en catastrophe et je me suis précipitée comme une droguée en manque sur les compotes et les barres de céraéales !). Toujours côté nourriture, quelques aliments me "dégoutent" mais en fin de compte y a pire : juste les filets de dinde crus ont failli avoir raison de mon estomac !
Sinon, j'apprends un peu par hasard qu'apparement ça serait "ma" gynéco qui m'accoucherait vu qu'elle travaille avec la clinique où j'ai décidé d'aller : elle aurait pu au moins avoir la politesse de me parler de ce petit "détail" ! ! ! elle compte empocher le fric c'est tout ? :o( pas question...
Question stupide de la semaine : à mes échos quand j'étais en PMA, mes ovaires n'étaient pas au même niveau, et mon utérus est de biais, il "part" sur le côté un peu...quand je suis allongée sur le dos, je vois bien et sens une masse dure, mais en biais... mon ventre va t'il s'arrondir + d'un côté que de l'autre ? ;o)

Dim 01 Décembre - Sam 07 Déc 2002 :

15ème SA - 13ème SG.
* LCC de 8 cms et 12 cms en tout, petit à petit ça pousse. le diamètre de la tête fait 3.2 cms ;o) Petit bout d'bébé,qui pèse 65 grs, a des mouvements de succion et des mouvements réflexes des mains, déjà !

Semaine un peu "angoissante", j'ai encore et toujours des douleurs au ventre qui sont soit disant normales, n'empêche que je finis par me poser des questions, et des idées noires restent là mal cachées quant à l'évolution de la grossesse. Aussi quelques contractions je pense, certes rares... Je suis fatiguée, j'ai des crises de colites/coliques, bref, de gros spasmes, me voilà sous médicaments (bébé, aurais tu l'obligeance d'arrêter de jouer à la corde à sauter avec mes intestins ?). Rajoutons à ça des migraines qui me durent 48h :o( et des saignements de nez ! quand il ne saigne pas, il est bouché, les hormones de grossesse entraînant un œdème de la muqueuse nasale : dur dur ! je pars en morceaux !

* 07 Décembre : début du 4ème mois de grossesse. prise de sang pour le tritest (trisomie21) il ne faut pas stresser vu que la clarté nucale est "bonne" mais bon l'attente des résultats sera un peu longue.. au labo, pas réveillée la secrétaire, elle me demande si je suis enceinte : ben vi, la prise de sang qu'on fait à 3 mois de grossesse révolus, c'est pas pour voir si MOI je suis trisomique ! ? !

Dim 08 Déc - Sam 14 Déc 2002 :

16ème SA - 14ème SG.
* la LCC est de 9 cms et mini bébé mesure 14 cms, moi je trouve que ça commence à faire "vrai bébé" ;o) 110 grammes : wow ! le diamètre de la tête est de 3.6 cms. son coeur a 110 à 120 battements par minute, "il" peut froncer les sourcils ! ;o) Le sens du toucher commence à se développer. la cavité amniotique contient 250 cm3 de liquide.

Le 09 j'ai mon rendez vous mensuel chez la gynéco : le résumé serait "ça arrive" ! que ça soit migraines (pas de bol, durant la grossesse la plupart du temps ça passe), saignements de nez, contractions et douleurs de règles : " ça arrive" ! Et perdre un bras, ça arrive ? ;o) Je n'ai pris qu'un kilo en 3 mois, mon col est bien fermé, et le coeur de bébé bat comme il faut : je l'ai entendu 5 secondes, mais ça fait chaud au coeur... rendez vous pris à la clinique por l'écho des 22 SA pour le 24 Janvier : c'est long...

* 12 Décembre : plus tot que prévu, j'ai les résultats du tritest (enfin, la gynéco les a) : c'est bon, pas d'amniocenthèse nécessaire, ouf ! par contre, la gynéco a eu la "flemme" de chercher dans ses papiers le taux exact, donc je ne le sais pas :o(

Et nous achetons vu les réductions que nous avons la première partie de la chambre de futur bébé ! c'est tot, je sais, mais ça m'aide à y croire, à ce petit bout de bébé, même si j'ai passé les trois mois "à risques de fausse couche" disons que je me sens plus "malade" qu'enceinte..

Dim 15 Déc - Sam 21 Déc 2002 :

17ème SA - 15ème SG.
* 16 cms des pieds à la tête ;o) 135 grammes, 3.9 cms pour le diamètre du crâne. un pied (et même les deux j'espère !) de 2 cms.

Le père noel est passé en avance et il a pensé à la future naissance de notre petit coeur : un appareil foto numérique ! ah ça change la vie ! Du coup on prend mon p'tit ventrou en photo...
Je suis un peu moins fatiguée, noel se prépare, le sapin est tout beau et maintenant nous avons "notre" famille... Je continue mes "envies" de lait, bon ça va, je reste raisonnable, mon homme n'aura pas à courir les supérettes ouvertes la nuit pour me trouver des fraises en plein Décembre ! ;o) Toujours quelques contractions...
Je "devrais" commencer à sentir minibébé bouger... j'ai quelques doutes, je sens comme des gaz en fait, alors ? gaz ou bébé ? romantique non les doutes ? ;o) Il y a une dizaine de jours, invités à une soirée d'anniversaire avec de la musique forte et rythmée, je me suis demandée si je n'avais pas senti pour la 1ère fois ses mouvements, c'était différent de d'habitude, peut être bébé a t'il "ressenti" les vibrations ? (car "il" ou "elle" n'entend pas encore...)

Dim 22 Déc - Sam 28 Déc 2002 :

18ème SA - 16ème SG.
* 17.5 cms en tout ! (et LCC de 11 cms, ça fait des p'tites jambes de 6.5 cms ça !) On dépasse les 150 grs : 160 pour être exact ! la tête n'a pas "bougé" (2 cms) mais les pieds si : 2.5 cms. Le sens du toucher existe bien maintenant : si bébé touche la paroi de l'utérus, il se recule. Ledit utérus a maintenant la taille d'une noix de coco, hihi ! !

Nous avons passé Noel chez nous, on devait le faire avec la belle famille (nombreuse) mais pour cause de varicelle et vu que je ne l'ai pas eue, on n'est pas allés chez eux ! (les conséquences sont pas jolies jolies pour bébé, un peu comme la rubéole). nous avons invité ma mère et ma soeur, un petit Noel bien sympa avec un bide qui commence à s'arrondir ! et des sous vêtements pour aller avec, je ne supporte plus que quelque chose appuie sur mon p'tit ventrou (élastique etc) : supers sexys, mon homme en a eu peur, j'ai du lui jurer que dessous j'étais toujours la même ! ;o)

* 27 Décembre : je change de crèmerie et retourne voir mon ancienne gynéco. Au moins je ne paierai pas 38 euros pour ne même pas avoir ce que je veux, ni échos pour être sereine et rassurée tous les mois, ni réponses... Bilan : j'ai bien des mycoses :o( comme je me doutais ! et là j'ai été auscultée au lieu d'avoir comme réponse que je n'avais rien sans même y regarder ! Quand j'y repense quand même, c'est hallucinant !
j'ai enfin été face à quelqu'un qui comprend mon besoin d'être rassurée suite à nos longs mois d'attente. elle a "longuement" écouté le coeur de bébé, il bat bien régulièrement, parfois bébé bougeait et il fallait re-chercher où il était pour entendre les battements, qui se sont ralentis quand il a été au repos de nouveau...
j'avais ma 'tite larme à l'oeil... et rien que ça, entendre le coeur, ça me fait réaliser qu'il est bien là, qu'il pousse...

je commence à réellement me faire à l'idée que JE SUIS BIEN ENCEINTE ! eh oui, l'idée est un peu plus présente... avant c'était par moments, où je réalisais... j'arrive mal à y croire encore, c'est bête, mais je pense que c'est par crainte qu'il arrive quelque chose, pour me "blinder" au cas où... mais petit à petit, on s'y fait...
premiers achats vestimentaires : petits pijamas, avec des chats... J'ai toujours voulu que les motifs des premiers vêtements achetés soient des chats. avant la grossesse j'avais acheté des bricoles, surtout des petites paires de chaussettes : les toutes premières étaient blanches avec des patounes de chat "antidérapantes" bleues sur la plante du "pied".. ma chatonne Pepsy les a particulièrement appréciées, un chouette petit jouet !

Dim 29 Déc - Sam 04 Janvier 2003 :

19ème SA - 17ème SG.
* petit à petit, l'oiseau fait son nid et bébé grandit : la LCC est de 12 cms, + 7 cms de gambettes, ce qui nous fait 19 cms au total ! ;o) la tête a 4.5 cms de diamètre... la hauteur utérine (HU) est de 16 cms.

Je me demande toujours si tous ces petites bulles que je sens depuis quelques jours... on verra bien avec le temps ! bébé pousse : presque 20 cms, quand j'ai pris mon mètre pour voir ce que ça faisait concrètement... wow... je trouve ça vachement grand ! moi qui me l'imaginais encore comme une crevette !

Pour le réveillon, nous partons en Vendée, la voiture me fatigue et le ventre me tire mais je tiens le coup, me disant que c'est normal... je me repose un peu entre deux "voyages". Ah comme le saumon fumé me fait envie, mais pour les risques de listériose, je vais éviter... le foie gras aussi, la charcuteire, le fromage au lait cru... j'vais me faire des pâtes ? ;o) . Ballade aux Sables d'Olonne...

Le 04 Janvier 2003... chez mon père, en mangeant le dessert, une glace au chocolat : j'avais des doutes quant aux gargouillis, bulles et mouvements de bébé... mais là, bébé gourmand ? ça gigote j'ai bien l'impression ce coup ci ! bien plus précis, et mon homme qui a posé sa main sur mon ventre a senti comme un petit coup sous la peau... il était ravi et a passé l'après midi avec la main sur mon bidon, en vain mais bon... Voilà, la première date du calendrier pour les mouvements de p'tit bout de chou... après tout, 20 cms de bébé ça doit se sentir non ?

Dim 05 Janvier - Sam 11 Janv 2003 :

20ème SA - 18ème SG.
* 13 cms pour la LCC, 20 cms en tout pour 240 grammes, et une tête dont le diamètre est de 4.8 cms. La température de la maman s'élève car la thyroide est + active. c'est le moment de bouger, car moins de fatigue, moins de nausées et un ventre pas trop encombrant... ;o)

En effet mon ventre ne m'encombre pas trop ;o) et je bouge un peu plus : shopping (et resto) ménage rangement administration il faut bien rattraper ces 3 mois d'hibernation ! Je commence à acheter des vêtements, de couleurs neutres... ;o) mon homme et moi nous nous amusons à "deviner" le sexe de bébé : pour lui un garçon, pour moi une fille ! (mais au fond de nous, pas de réelle préférence, nous voulons un bébé en bonne santé !)
Depuis même avant ma grossesse, mon homme et moi avions parlé de prénoms. Maintenant nous semblons arrêtés sur Laurie pour une fille (NON ! pas comme la chanteuse !) et Axel pour un 'tit gars... pour les seconds prénoms : Mégane, Lou (Laurie Lou je trouve trop mimi) Océane... ou Théo, Romain Thimothé... ) ensuite moi j'aime bien : yoan, kelyan, kerian, kerwan... mais l'homme n'accroche pas ! (que des sonorités en "an" et il trouve que ça fait fille...). Y a aussi Mael Amael... mais est ce que ça, ça fait pas un peu fille ?

côté moral : pas facile de toujours se "maitriser" après autant d'attente... j'ai toujours du mal à y croire à ce bébé, à réaliser que tout devrait bien se passer et que dans 5 mois il sera bien là... je pense que c'est un moyen de me "protéger" au cas où... c'est par périodes, en fait... La plupart du temps ça va, je me rassure, et par d'autres moments, j'ai des "crises" de peurs et angoisses diverses... peurs infondées (à part mes maux de ventre encore et toujours..) comme cette crainte que le coeur de bébé ne batte plus ( ?) car en fait depuis le 3 janvier, je ne sens plus rien du tout, aucune bulle, rien... :o(
je sais bien aussi que j'ai enfin la chance d'être enceinte et je devrais être épanouie... je le suis, je suis ravie, mis à part ces journées là... même en achetant les petits vêtements, quelque part je culpabilise, c'est trop bête... j'ai comme l'impression d'acheter quelque chose auquel je n'ai pas encore droit...

* 07 Janvier : début du 5ème mois de grossesse...

Dim 12 Janv - Sam 18 Janv 2003 :

21ème SA - 19ème SG.
* un petit centimètre de plus ! 21.5 cms ça mesure ce minibébé ! 335 grs ! 100 grs de + en 1 semaine... pour la tête, 5.1 cms de diamètre. La future maman s'essoufle + facilement, et bébé gigote : il pousse avec ses pieds sur la paroi de l'utérus. sinon, il dort, 16 à 20h sur 24.

Début de semaine où ENFIN je n'ai plus trop de doutes, bébé bouge bien là deds ! dans le bouquin, il est sensé faire des bosses visibles, on va pas trop en demander quand même ! mais ça fait des cabrioles, ça donne des coups aussi... parfois je sens bien que quelque chose remue dans du liquide... droles de sensations ! Le 12 Janvier, le dimanche donc, sur le canapé au 'tit déj', bébé tapote ! le futur papa a bien senti, après +sieurs tentatives quand même ! il était tout ému... (et moi donc !)
Alors ? fille ou garçon ? les paris sont lancés ! mon homme dit garçon, ma soeur aussi... mon instinct maternel ne me donne aucun renseignement ! un jour je dis fille, un autre je dis garçon... un p'tit footballeur qui joue encore avec ma vessie... ou une 'tite fille paresseuse comme sa maman, qu'a passé une semaine à pas bouger... ;o) dans une semaine l'échographie, ça me travaille, savoir si bébé va bien... et saura t'on le sexe ? (si il ou elle veut bien se montrer dans sa nudité !)

J'ai mal autour du nombril, bizarre non ? ça me tire, ça a l'air musculaire, mais c'est intérieur et ça fait super super mal... le bidon va exploser, bibou essaie p'têt de jeter un oeil sur l'extérieur en regardant par le nombril... ?
Et dès que je fais un effort (même petit) mon utérus se contracte on dirait un caillou tellement il est dur... ppfff j'peux plus rien faire faut que je m'allonge toutes les 5 minutes en gros ! Au bout de quelques jours où ça empire :o( j'appelle ma gynéco "histoire de" ...

* 15 Janvier : et voilà, le verdict tombe : rendez vous en urgence, tout s'accélère ! Bilan : repos total, pendant 3 jours avec médocs, ensuite on voit si on change pour un médoc + fort... et encore 15 jours de "repos", c'est à dire allongée, même pas assise ! hum... et j'aurai droit à 3 tranches de 1/2 heure par jour assise ou debout, (ce luxe !) mais interdite de voiture donc nous annulerons notre "voyage" en Ariège ("c'est le moment où vous vous sentez vraiment bien, voyagez !" qu'ils disent dans les bouquins sur la grossesse ! ! !). Apparement j'en ai trop fait d'un coup, alors que pour moi c'était des trucs habituels : voiture, ça ok... mais aspi, ménage, lessive, aprem de shopping, ce sont des efforts pour une femme enceinte... moi je me sentais en forme pourtant !
Sinon mon col est toujours fermé donc de ce côté là déjà c'est ok... Mon homme me chouchoute et m'installe l'ordi à la chambre, sur le lit...

Dim 19 Janv - Sam 25 Janv 2003 :

22ème SA - 20ème SG.
* Et encore 1 cm de plus ! ;o) 22.5 cms pour 385 grs. (diam tête : 5.4 cms). à partir de maintenant, bébé va grossir de 90 grs par mois, rien que pour son cerveau ! 500 cm3 de liquide amniotique : ça a doublé en un tout petit peu + d'un mois.

Le dimanche fut agité et un peu stressant, vu la visite des futurs grands parents avec la petite nièce malade... :o( Une petite idée du tableau :
- une petite fille qui vomit et des "pâtés" disséminés ! ...
- moi qui ai failli la "rejoindre" vu mon état... et qui aimerais autant ne pas choper de gastro, car vomissements + contractions ne feraient pas bon ménage...
- le futur papa en train de courir partout derrière la petite pour nettoyer les "Kdos" ça et là... le pauvre qui bosse jusqu'à 21h tous les soirs, rentre pour faire la bouffe le ménage etc...
- et pour conclure : les chatonnes qu'on avait enfermées dans le bureau qui font caca dans les fils de l'ordi sous le bureau ! ! hum !

Résultat : le cercle vicieux s'est installé, le stress de la journée me provoquait des contractions de + en + fréquentes, et donc ça me stressait et provoquait encore des contractions : une par 1/4 d'heure ! et là la crise d'angoisse est venue avec ce sentiment de ne rien pouvoir maitriser, que mon corps "rejetait" ce bébé qui ne demande qu'à pousser, et qui a été si longuement attendu... la peur du pire et les larmes... impossible à maitriser, ni les contractions toujours aussi rapprochées, ni les sentiments et les doutes... bref, la peur panique et cette impression d'impuissance surtout... ...et j'ai fini à la clinique à 20h : monitoring, prises de sang, prélèvements vaginaux, analyse d'urines, bref tout le toutim. On va donc voir au cas où il y ait une infection... à l'écho vendredi on verra le placenta (en cas de placenta bas)
Du coup je laisse tomber les deux gynécos après mon écho du 24.01 et me voilà inscrite par conséquent à la maternité et désormais je serai suivie directement par le trio de gynécos accoucheurs recommandés par +sieurs Mamans de la région ! ça sera mieux et plus sérieux... Au moins là j'ai été prise au sérieux et rassurée et le médecin a pris en compte mes angoisses...
Le bilan est donc : un utérus contractile et tonique (ah ?) et ça risque de durer... il m'a augmenté la dose de spasfon et je reste encore couchée, et j'essaie de déstresser... hum !

bébé qui n'avait ps bougé de la journée s'est déchainé en coups divers pendant les 2h à la clinique... déjà du caractère ! ;o) Le soir en rentrant, j'ai mangé un bout de galette des Rois, j'ai eu la fève ;o) et c'est un petit jésus dans son couffin, en céramique... c'est un signe ! (fève qui sera encore sur ma table de nuit plusieurs mois après la naissance de notre petit Coeur)
Accroche toi mon bébé...

évolution : alitée sans un seul mouvement, ça va... mais aucun mouvement quoi ! figurez vous que passer son temps couchée, ça fatigue... c'est la misère de pianoter couchée... je m'ennuie ferme ! les journées sont longues et mon homme travaille beaucoup en plus... et rentré à la maison, il fait tout le reste et dodo... bref le moral a des hauts et des bas... à la longue c'est frustrant de se sentir inutile et "impuissante"...
Un de mes petits bonheurs est quand mon homme me met dans le bain allongée et détendue... mais bon, pour me "remuer" il vaut mieux qu'il soit là ! (me suis tapé la tête dans la baignoire... assomée dans l'eau, ça le ferait pas !)
Le soir, on vire l'ordi du lit... souvent, bébé oublie d'éteindre son jacusi, il le met en position "on" au maximum, pas possible, ça gigote dans tous les sens et ça pousse de partout ! mais c'est tellement rassurant...

* 24 Janvier : A 14h32 sur le forum Magic Maman (qui m'a beaucoup aidé durant les essais bébé et ma grossesse !) je laisse un petit message, qui se résume à : ! ! ! Vous aurez compris, c'est une fille ! Notre bébé devient "notre fille" !

Donc, 11h, écho... la future maman stresse un peu, avale ses spas*** parce que bébé a toujours son jacusi en marche... alors, en résumé, tout va bien, bébé pousse comme il faut et a tout ce qu'il faut là où il faut, et il grandit dans les normes... dans le détail, bébé était en position de "siège", tête en haut à gauche pour moi (la grosse bosse que je vois souvent) et les pieds en bas à droite (qui aiment bien s'agiter le soir quand je m'endors... et ça me chatouille dans le ventre !) ... on a vu un joli coeur, avec ventricules aorte et tout le tralala, un cerveau, des intestins, un estomac, des poumons, un diaphragme, des yeux une bouche ET une langue (troooop mimi) des mains avec 5 doigts chacune (minuscule et adorable !) un foie des reins... bref, tout y est passé !
148 battements / minute pour le coeur... 155 l'autre soir à la clinique ! liquide amniotique en bonne quantité (le jacusi quoi) placenta inséré normalement (trop bas, ça aurait pu être ça pour les contractions, et là, risque d'hémorragies...). bonne vitalité (ah ça oui ! moi je les sens bien les coups !) bébé n'arrêtait pas de remuer... "il" nous a fait "coucou" (sympa non ?) et a été très coopératif pour qu'on voit la déglutition, les p'tis doigts etc... (vraiment sympa ce bébé...)
et là, question de l'échographiste "vous voulez savoir le sexe ?" et un "oui !" en coeur a retenti ! "ah ben je vois pas grd chose !" voulant dire qu'elle ne voyait "rien" ressortir... (2sc je me suis dit "oh ben zut on va pas savoir !). et donc, c'est une fille ! ! ! ;o) le papa et la maman sont ravis (de toutes façon, quel que soit le résultat..)

Ensuite, rendez vous gynéco accoucheur aussi à la clinique... c'est pas plus mal de sentir qu'on a affaire à quelqu'un de sérieux et qui explique... il a bien vu que mon utérus était bien "tendu" (d'où contractile) et il est aussi hypo-machinchosetruc , c'est à dire qu'à l'origine, il est très petit, donc il a du mal à grossir (d'où mes douleurs) et surtout, il contracte... et ça risque de pas aller en s'arrangeant, donc : pour la suite des événements, toujours les médocs, et donc ça risque de pas s'arranger, (re) donc : j'en fais le moins possible, le + de repos possible aussi... pas de voiture, plus de calins bouh... une vraie nonne au cloitre ! ;o) et on espère qu'il ne faille pas passer à des médocs + forts avec effets secondaires, ni à l'hopital... donc je reste sage comme une image ! dans quelques temps, p'têt une sage femme à domicile pour m'éviter les déplacements... Bon d'un côté, heureusement que j'avais craqué sur des vêtements bébé car désormais, finis pour moi les magasins... jusqu'à la fin ? ça va être dur, moi qui voulais acheter de quoi commencer la chambre....
Petite anecdote avec le gynéco accoucheur : "alors, c'est une fille ? comment elle s'appelle ? si vous avez choisi..." et moi "Laurie peut être"... et au lieu du classique "ah Lorie, comme la chanteuse ?" il dit : "Laurie avec "au" ou Lorie comme la chanteuse ?" "Laurie avec AU" "aah, ma fille me bassine avec la chanteuse, elle chante comme un pied !" ;o)

Dim 26 Janv - Sam 01 Février 2003 :

23ème SA - 21ème SG.
*

Dur dur le moral...le lundi soir j'ai un gros coup de cafard... sentiment d'impuissance, frustration... oui j'aurais envie de sortir, de prévoir la naissance de ma 'titoune... faire des achats, voir du monde, montrer fièrement à la terre entière mon ventrou... Et à la place je vis ma grossesse comme "cachée", enfermée ici, seule toute la journée... mon homme travaille beaucoup, je le vois 1/2h le midi, il rentre vers 20h30 le soir.... fatigué et il en a marre de devoir m'assister... l'impression d'être un fardeau pour lui... bref, c'est dur tout ça, c'est long.... et puis je ne sais pas comment je vais faire, si je ne peux pas faire de voiture jusqu'en juin, pour acheter tout ce qui est nécessaire. je dépends des autres et j'aime pas ça... ... après 2 ans et demi d'essais, les doutes et les souffrances, la vie de couple qui en a parfois pati j'aurais quand même eu "droit" à une grossesse épanouie et sereine non ? je sais, j'ai la chance, l'immense chance ô oui, d'avoir ce bébé qui me "dit" qu'il est là... mais parfois je trouve que c'est injuste, injuste de devoir rester enfermée, injuste de voir mon homme s'épuiser et sans me le reprocher, parfois je le ressens comme ça...

Quelques jours + tard ça va un peu "mieux", j'ai pas le choix que d'accepter que :
- je finis par avoir mal un peu partout...
- je vais avoir un tortis colis à force de lorgner de travers sur l'écran posé tant bien que mal sur le lit à côté de moi...
- c'est long ! je suis frustrée ! en + j'ai les hormones qui me travaillent et l'interdiction de tout gros calin je vis un calvaire moi ! ;o)
- les journées sont longues, je m'ennuie, je dors, je me ballade sur le net, je "capte"... le ventre, ça peut aller quand je suis allongée sans bouger, mais avec la miss boxeuse qui squatte en plus ça gigote ! ! ! je sens quand elle frotte sa tête sur les bords, ça fait une grosse bosse qui se déplace et appuie sur le côté, puis en bas... ouille !

A part ça, la miss bouge toujours bien, et j'adore ça... je suis toute attendrie, parfois ça me fait rire, c'est comme des chatouilles dans le ventre... et parfois ça appuie vachement ! un soir, ça devait être la tête, et quand j'ai "appuyé" dessus (ça me fait toujours drole, ok y a du liquide, mais quad on voit comme c'est dur, je me dis qu'elle laisse vraiment la tête contre la paroi de l'utérus !) j'ai eu droit à un coup immédiat en réponse ! pas contente la frimousse ! elle a son caractère ! ;o)
Assez paradoxalement, alors que je suis au lit avec des contractions, je suis assez sereine du côté de la grossesse en elle même... je crois en fait que cette 2nde écho (que je redoutais un peu vu mes pbs) m'a beaucou rassurée, vu que tout va bien, et qui surtout m'a fait réaliser que j'étais bien enceinte ! mon bébé est une fille maintenant, elle prend "forme" et a sa petite personnalité, je la sens bouger et ça me rassure... je pense à "elle" et pas juste à "un bébé" qui fait que je me sens comme vaguement malade... jusque là pour me protéger aussi, je ne personnalisais pas trop ce bébé (bien que l'aimant bien sur déjà) mais maintenant, c'est fichu ;o) on communique, et chaque jour passé est comme une petite victoire pour noux deux, on "bataille" ensembles ! (et mon homme nous aide bien sur... mais c'est + extérieur). D'ailleurs, à ce sujet, j'adore l'attitude de mon homme, il aime sentir notre petitoune bouger... il lui parle, communique par des caresses, c'est trop mignon... et j'aime quand il me dit "faut que je parle à ma fille !" et qu'il n'est pas exclu de "notre" grossesse...

Mon homme m'installe l'écran de l'ordinateur sur une petite table à côté du lit... il y restera de longs mois ! ;o)
Une amie qui se reconnaitra ;o) fait des achats bébé pour moi (merci merci...) et sur un petit catalogue, je craque sur un ensemble de literie mauve pale, avec un petit nounours... tour de lit, sac à couches, dessus de lit etc... Et côté prénoms, on s'arrête donc sur Laurie, et Lou (qu'un soir il n'y a pas longtemps j'avais trouvé dans le petit livre des prénoms, je trouvais les deux ensembles jolis, et le futur papa a approuvé) : hésitations encore par contre : Laurie-Lou ou Laurie et Lou en second prénom ? (non utilisé quoi dans la vie courante).
J'ai envie de salade verte ! juste comme ça, avec une 'tite vinaigrette ! le corps réclame les éléments dont il a besoin, car avant je n'aimais pas vraiment la salade...

Dim 02 Février - Sam 08 Févr 2003 :

24ème SA - 22ème SG.
*

C'est pas très reluisant ici, toujours à ruminer avec les mêmes sentiments, évidement, clouée au lit y a pas grand chose d'autre à faire ! :o( Maintenant j'ai un nerf sciatique qui se pince en plus, impossible de marcher par moments... (pour le peu que je marche ! lit -> canapé, ou lit -toilettes- lit) j'ai la chance d'être enceinte, et que je sais que 3 mois ou 4, c'est pas si long pour mon bébé... mais chaque journée est longue, il y a toujours ce sentiment d'impuissance, ne pas aimer dépendre des autres... je suis consciente d'être désagréable, et je le regrette... le doute de savoir comment ça va se dérouler... la seule perspective étant de rester allongée, puisqu'apparement, ça va aller en s'empirant... cette impression de vivre comme "cachée" loin du monde... l'ennui et la déprime, à pleurer sans trop savoir pourquoi, et en arriver à ne plus avoir envie de rien, rien faire... manger ou grignoter pour s'occuper, c'est triste... plus envie de la télé, du net, des bouquins... les seuls événements de la semaine sont quand j'ai une visite ou que je prends un bain... ça fait pitié non ? ;o)

je ne sais pas, comment ne pas en faire "trop" en étant trop prudent, au détriment de mon moral, ce qui n'aide pas petit bout de chou à pousser sereinement... et en même temps, avoir cette culpabilité en restant "trop" debout, peur d'être la cause d'une modif du col par ma "faute"... et la culpabilité de se dire que je n'arrive pas trop à tenir un mois allongée, pour ce bébé que j'ai tellement voulu... alors qu'il faut encore que je tienne minimum 3 mois encore ! et en même temps toujours, paradoxalement, je suis plutôt sereine, j'ai confiance en ce bébé bien dynamique, je sais qu'elle se bat elle aussi... je suis si fière d'elle, je l'aime "déjà" si fort, et je me dis que ça en vaut bien la peine de rester allongée comme une assistée ! puis après ça repart dans la déprime...

j'ai la larme facile aussi à être toute attendrie devant la naissance d'un oisillon, aidé par une femme dans une "nursery" à animos... car il n'arrivait pas à percer sa coquille et que sa mère était morte... et je fonds aussi en larmes en voyant un accouchement à la télé !
côté bébé, ça bouge toujours... et on communique ! au début je me disais que c'était le hasard... en appuyant deux fois sur un côté du ventre, j'avais droit à un coup de pied/poing de l'autre côté... puis j'ai recommencé, et mon homme aussi, et elle l'a refait ! une bonne dixaine de fois ! la miss n'aime pas trop les poids sur son nid douillet (assiette etc...) ça tape fort, et parfois ça fait même mal ! ;o)

le futur papa a emménagé notre nouveau bureau... et il a commencé à monter la chambre... pour la moquette, on ne trouve plus le modèle qu'on cherchait (pas cher et vert pale) : ils proposent bleu foncé ou gris, bof...

* 07 Février : début du 6ème mois de grossesse...

Dim 09 Févr - Sam 15 Févr 2003 :

25ème SA - 23ème SG.
*

Le 10 Février, j'appelle la clinique pour prendre un rendez vous pour "faire le point" sur mes contractions... j'en ai toujours, pour des mouvements normaux comme tourner dans le lit... mais sinon, couchée ou pas, j'ai pas l'impression ke ça change grd chose... et ils m'ont prise de suite pour un monitoring et des analyses... au moins je suis prise au sérieux là ! bilan : toujours des contractions mais pas trop douloureuses, col toujours ok... pas évident entre une gynéco alarmiste (qui m'a redit de rester allongée tout le tps) et l'autre qui s'en foutait un peu... à la clinique ils ont fait la part des choses et j'ai droit, pour le moral de rester un peu + assise, voire de sortir 1h de temps en temps... je vais respirer ! et trouver que c'est un vrai bonheur de voir l'extérieur ! :o)
Début de semaine : la miss se déchaine ! dans les livres, ils disent "20 à 60 mouvements par 1/2 heure" ben la mienne, elle sait pas lire ! ;o) depuis 9h ce matin, c'est du non stop, et vas y que ça tape, d'un côté, des 2 en même temps, et ça tourne, et ça pédale...

Actuellement la grande question du moment concerne la prise de médicaments plus forts pour stopper ces fichues contractions :o( je cherche des infos sur les bébés prématurés, pour me "rassurer" ou plutôt m'aider à savoir comment réagir au cas où... pour l'instant, un accouchement serait très certainement "encore" trop tot :o( ... mais chaque nouvelle journée de passée est une petite victoire de plus, avec ma fille qui se bat !

j'arrive plus à dormir le matin car "miss Laurie Lou" a décidé depuis 3 ou 4 jours de faire la java toute la matinée ! hier soir pour rigoler mon homme lui dit "demain à 8h30 réveille maman pour qu'elle me fasse le déj' !" ben elle comprend la chipie ! ! ! entre 8h et 9h ça commence à faire le petit tambour, et ça dure +sieurs heures et c'est toutes les 15 sc ! alors je me réveille et je lis au lit... puis je me rendors vers 11h !

Le 13, Jeudi après midi, mon amoureux travaille et je sors, pour la 1ère fois depuis un mois,avec future mamie ! je n'ai fait qu'un magasin, mais je me suis vengée du coup et ça m'a fait du bien : j'ai acheté d'autres vêtements (mais j'ai pas eu le "temps" de tout voir...) : pijama, bodies, robe, draps... et un joli tapis d'éveil que j'avais repéré, le mobile musical, un "truc" à accrocher à la poignée du cosy par ex, avec des hochets qui pendent... un hochet et une peluche... ma sortie m'a bien fatiguée, du coup j'ai dormi tout le lendemain !
Niveau physique, c'est pas top : nerf sciatique qui se coince brulures d'estomac (et comme je dois rester allongée, c'est pas pour arranger les choses...) toujours mal aux articulations, le coeur qui bat fort par moments, je suis essouflée... les saignements de nez... bref, je dors mal ! mais bon, je le voulais hein, ce bébé, l'est pas arrivée par accident ! et c'est sans compter la miss ! depuis 4/5 jours, j'ai droit à la java le matin, dans un demi sommeil, je rale à voix haute mais ça me fait rigoler aussi : entrainement intensif à la boxe, scéance de stretching... j'en aurais presque les larmes aux yeux, ce petit être qui me fait signe qu'il est là, en forme... là où c'est moins marrant c'est quand ça durenon stop de 2h à 6h du matin ! et là j'étais crevée : sur le dos, je le sentais moins (elle tape fort, surtout dans la vessie et l'estomac !) mais j'ai l'impression d'étouffer, mon estomac est comprimé surement, et je me sens opressée... sur les côtés, je la sens trop qui me tambourine les côtés (intestins) et ça me dérange, ça "chatouille" et parfois même, ça me fait sursauter... Au lit à pas faire grd chose, j'ai pris du poids + rapidement... en un mois alitée j'ai du prendre 2 kgs, de 46 à 51 kilos.

Dim 16 Févr - Sam 22 Févr 2003 :

26ème SA - 24ème SG.
*

Anecdote rigolote au laboratoire : je suis allée faire ma batterie d'examens pas à jeun puisque la dernière fois ça n'avait pas posé problème... et là, la secrétaire qui me demande : "vous avez vos crachats ?" J'ai dû garder la bouche ouverte quelques secondes ! ;o)))) je demande donc des précisions, elle me dit que sur l'ordonnance, déjà, fallait que je soies à jeun (j'y suis allée à 19h ! ) et ensuite qu'il fallait analyser des crachats ! beurk ! (elle arrivait pas à lire l'ordonnance)

quand la miss bouge, j'arrive à discerner les coups et les rotations mais y a un truc je sais pas ce ke c'est : comme des vibrations, ça dure 15 sc, ça fait comme des gros tremblements... ma 'tite frimousse aurait elle mis son jacuzzi trop fort ?

Une amie qui se reconnaitra si elle lit ;o) m'a conduite jusqu'aux magasins de bébés (mais non, pas pour vendre des bébé !) j'ai fait ma sortie de la semaine et j'ai acheté encore pas mal de trucs, tétines, draps, jouets peluches... tout ça dans la chambre qui petit à petit se "meuble" et prend forme... j'aime me retrouver dans cette pièce ça m'aide à réaliser et à garder espoir que tout va bien se passer... et le lendemain, le 20, une autre amie est venue avec tout tout plein de trucs, comme le père noel avec sa hotte, elle avait un énoooorme sac que j'aurais pu rentrer deds ! le moral va quand même mieux, du fait ke j'ai des visites, que j'ai le droit de sortir un peu... j'essaie de garder confiance même si parfois je culpabilise un peu de sortir, au cas où j'en fasse "trop" j'espère que lundi (24.02) au rendez vous gynéco, mon col sera ok sinon je vais me le reprocher amèrement....

Le samedi : futur Grand père ;o) est venu avec le repas, et d'autres kdos, m'a tenu compagnie et lu les nouvelles du lot et garonne : alors y a des enfants qui vendent des billets pour la bourriche, pour le club de basket qui n'existe plus et le tirage au sort a déjà été effectué ! et puis aussi y a eu des voleurs à la "crèche des bisounours" la nuit : ils ont volé des gateaux secs et de la compote ! y s'en passe des trucs hein dans ma campagne... ;o)
maintenant, il sait le futur prénom ! à cause d'un "malentendu", tout le monde croyait k'on ne voulait pas le dire... je croyais l'avoir dit à ma soeur et bien non et elle a pas pu le dire à mon père du coup et mes grds parents en ont déduit que c'était moi ki voulais garder ça secret... moi je comprenais pas pourkoi au tél elle m'avait dit "pour les prénoms on demande pas alors !" le + marrant, c'est que je m'étais dit que ça devait être une de leurs superstitions ! ;o)
ça m'a rappelé "1001 pattes", je sais pas si vous avez vu : Tilt prend un caillou et dit "admettons que c'est une graine..." et princesse Couette dit "mais c'est une pierre !" bref il lui fait tte une métaphore sur la graine ki va devenir un arbre... et elle "mais c'est une pierre !" + tard, elle reprend la métaphore pour convaincre Tilt de retourner à la fourmilière et dit juste "admettons que c'est une pierre" et la troupe d'insecte du cirque de dire "ça doit être une coutume de chez eux"...

c'est la folie comme je suis fatiguée depuis quelques jours alors que je fais rien de physique de mes journées ! enfin bon, l'avantage c'est que je supporte mieux d'être au lit, alors que mi janvier j'étais en pleine forme et forcée d'être allongée à rien faire : ... notre miss par contre elle a retrouvé la pêche ! pendant quelques jours c'était calme plat... bien sur je peux mieux dormir sans un petit tambourin dans le bidon mais bon, je préfère quand même p'têt la sentir plus souvent... ça rassure ! elle continue par moments à me faire sursauter, quand d'un seul coup elle fait un mouvement bien particulier, qui appuie très fort on dirait qu'elle pédale sur les parois du bide !

Petite anecdote au sujet du futur papa, trop mimi : l'autre jour, j'ai vu un accouchement à la TV, et j'ai fondu en larmes en voyant ce p'tit bout de chou sur sa maman... je dis à mon homme "je vais pas arrêter de pleurer le jour de mon accouchement !" et lui : "ben pourquoi ? c'est émouvant mais y a pas de raisons de pleurer, c'est pas triste !" deux jours + tard, le matin, voilà t'y pas qu'il vient me voir (j'étais encore au lit) et la larme à l'oeil il me dit : "je vois pas pourkoi je pleurerai le jour J... euh, je viens de voir un accouchement à la tv..." ;o)

Le 22 Février : futur papa est allé acheter la moquette pour la chambre, un couple d'amis sont venus aider à enlever l'ancienne et à mettre la nouvelle... moi j'ai "dirigé" les travaux ("le meuble, plus vers la droite là...") et maintenant, ça prend forme, avec les meubles au bon endroit ! ;o) C'est tout beau, la moquette n'est pas vert clair mais plutôt vert "moyen"...
demain j'ai mon rendez vous gynéco. c'est vrai que je redoute un peu que mon col se soit modifié vu que j'ai un peu + bougé dernièrement et que j'ai toujours autant de contractions... alors j'espère que rester + debout n'aura pas eu de conséquences négatives... a

Dim 23 Févr - Sam 01 Mars 2003 :

27ème SA - 25ème SG.
*

Lundi : rendez vous du 6ème mois : mon col est toujours fermé donc on continue comme ça... le gynéco a mesuré mon utérus, écouté le coeur de notre bout d'chou... ces sortes de tremblements ou soubressauts dont je parlais l'autre jour, ce sont des "mouvements de xxx" (me souviens plus le nom ) bref, c'est titounette qui tremblote ! mais c'est normal... pour la voiture, à éviter mais de tps en tps je peux, pas trop longtemps...
* pour les rapports, à éviter jusqu'à la fin ( ! ! !) ou alors (attention les détails !) "pas la position 28 du kama sutra" du coup va falloir que j'aille voir laquelle c'est moi ! ;o)))) Le gynéco la dernière fois m'avait demandé si on avait des idées de prénom... ce à quoi j'avais répondu "surement Laurie" eh ben aujourd'hui voilà t'y pas qu'il l'appelle direct par son prénom ! je pensais pas qu'il l'avait noté dans le dossier moi ! ça "officialise", ça m'a fait tout chose...

Mais j'alterne moments zen où j'ai confiance, où je me sens mieux, et coups de blues... qui plus est je dors beaucoup, car j'ai des insomnies et tout se décale... depuis samedi j'ai souvent le cafard sans même trop savoir pourquoi... les hormones ne doivent pas aider ! j'ai des moments d'angoisse, de peurs, toujours cette impression de ne rien pouvoir maitriser, de ne pouvoir rien faire pour ma p'tite frimousse... je culpabilise et crains toujours de "trop en faire"... ces derniers jours j'ai + de contractions et le ventre quasiment toujours très tendu des douleurs très bas dans le ventre... d'où des questions sur l'évolution... en + de ça j'ai des pbs de nerf sciatique surement à force de rester allongée... joli tableau non ?

j'ai fait une sortie et j'ai encore acheté des "trucs bébé" et quelques vêtements de femme enceinte, car là le bide pousse ! j'ai encore pris du poids, mais je n'ai pas à me plaindre, actuellement je me sens "belle" avec un joli petit ballon mais ma silhouette d'avant ailleurs... j'aimerais juste pouvoir sortir, avec mon homme, qu'il soit fier de moi... La chambre commence à ressembler à quelque chose je l'ai rangée un peu, j'y ai rajouté un joli petit tapis rond, dans les mauves... j'aime y rester, ça me détend et me donne confiance... je la trouve jolie cette pièce !

Ma miss gigote toujours beaucoup... apparement, selon sa position, mon homme peut entendre son coeur batte en se "collant" contre mon bidon... ça me fait rigoler car il reçoit régulièrement des coups de pied dans l'oreille ! sinon, mon ventrou se déforme vraiment maintenant quand elle est en pleine scéance d'exploration et de tests sur le seuil de résistance de ma vessie ! l'autre soir je crois qu'elle a eu le hoquet.... quand je me mets sur un côté, elle manifeste de suite mais je sais pas si c'est pour dire "j'aime" ou "j'aime pas"... je la sens "forte" ce petit bout de bébé... elle se "bat" et chaque jour de passé est un jour de gagné... c'est la période "critique" actuellement, où les contractions augmentent et où je ne pourrais pas encore mettre toutes les chances de notre côté si elle naissait maintenant... encore un mois, et déjà il y aurait moins de risques... du coup, même si le gynéco m'a permis de + "bouger", je passe une semaine "repos" car je sens bien que ça s'arrange pas, je sens que je dois faire attention... un jour de plus, une chance de plus...

Dim 02 Mars - Sam 08 Mars 2003 :

28ème SA - 26ème SG.
*

En cliquant sur le ici ou en haut, vous aurez un compte à rebours qui m'aide au sujet du "combien de temps tenir encore ?" Le 03 Mars, il reste 96 jours avant la date présumée d'accouchement, et pile la moitié, 48 jours, pour arriver à la "date" et atteindre les 34Sa révolues : notre fille serait prématurée mais les risques seraient un peu "moindres"... je pourrai bouger un peu plus en me disant qu'un accouchement serait moins grave... on se remonte le moral comme on peut ! j'essaie de me rassurer, mais j'espère bien pouvoir avoir un bide ENORME que je ne pourrai plus que me "trainer" car si j'accouche avant, j'aurai un peu l'impression qu'on m'a "volé" une partie de ma grossesse...
puis si j'arrive à cette date, je repousserai encore, jusqu'au 10 Mai, où là elle ne serait plus "considérée" comme prématurée... il me manquerait ce ventrou, et les petits coups de ma fille... c'est paradoxal : 96 jours jusqu'au 7 juin, c'est pas si long, me dire que dans 3 mois elle sera là... ça me parait proche ! mais quand je pense aux risques de préma si mon col se modifie là chaque journée compte et me parait longue...

...mal au bas ventre, contractions assez rapprochées, du coup j'hésite à aller à la clinique ... ça me gêne un peu parce que je sens bien que je vais y aller "pour rien" mais mieux vaut que je passe pour une stupide speedée que prendre des risques... car "au moindre doute" je vais à la clinique, dixit les gynécos, mais bon, jamais été enceinte avec contractions, donc les doutes je les ai quasiment tous les jours ! ;o) à la limite ça resterait au même stade, ça irait, mais ça évolue tous les jours, douleurs différentes etc... du coup je reste au lit tout le temps de nouveau ... la semaine dernière j'aidais un peu mon homme et je menais une vie un peu plus "normale" (rester assise, mettre une lessive, faire une fois la vaisselle, bon rien de tuant mais quand même !)
on dirait que même pour les médecins, on ne peut pas savoir, chaque femme est différente... certaines ont moins de contractions mais elles modifient le col, moi j'en ai pas mal, certaines douloureuses et jusque là ça a été, mais est ce que ça va continuer ? on n'en sait rien... et c'est ça qui est usant ! ne rien savoir !
Donc dans le doute mon petit instinct "maternel" me dit que même avec le droit de bouger un peu + , actuellement vaut mieux que je reste allongée... je n'ai pas plus de contractions debout que couchée, mais debout, ça doit appuyer sur le col... pourquoi on ne m'a pas donné un traitement plus fort à la clinique ? mystère... peut être pour le garder "en réserve" au cas où ?

la miss continue de nous faire des méga séances de stretching, ping pong ? ça tape des deux côtés en même temps et ça s'étire j'ai l'impression, bonjour les déformations ! on dirait qu'elle poussait avec les pieds d'un côté et que la tête déforme mon bide de l'autre !

Dim 09 Mars - Sam 15 Mars 2003 :

29ème SA - 27ème SG.
*

alors, j'ai des contractions toujours autant, mais + "intenses" et douloureuses j'ai des brulures d'estomac et quand ça contracte, c'est bouffées de chaleur, nausées et vessie bien comprimée ! pour finir, rester couchée = nerf sciatique détraqué, compote de fesses et courbatures de partout, sans oublier le fait que je me sens "opressée"... tout va bien la vie est belle... bientot mon bébé sera là (mais pas trop bientot quand même hein !) mais en attendant, quand j'ai tout ça en même temps mon homme sait plus quoi faire de moi le pauvre, à part me mettre dans un bain... ;o)
Les expériences maman/papa : mon homme la plupart du temps entend le coeur de notre 'tite miss quand il écoute mon ventre... tout dépend de la position de bébé. d'un côté je me dis que moi je pourrai jamais l'entendre de cette manière là, mais d'un autre côté, je me dis que comme ça, le papa a ses moments à lui avec sa fille, tout comme moi je la sens bouger de l'intérieur, et lui non...

mon homme est en vacances et qu'il m'avait proposé d'aller acheter le tour de lit et autres accessoires de mes rêves... mais le magasin est pas tout proche et je me sens pas d'y aller, même si le gynéco m'avait autorisée. je me suis fait une séance "boite à musique" avec ma Laurie Lou je lui fais "écouter" et je suis toute émue toute seule quand elle réagit... et je dors avec une petite peluche... en fait, il y a quelques temps, j'avais craqué sur un nounours très doux et mou (un "doudou" quoi) il a une sorte de pijama avec des oreilles de lapin. (oui j'adore les peluches) et j'avoue tout, je dors "avec" en fait il me sert pour caler mon cou ! et dernièrement, j'ai trouvé la réplique exacte mais en tout petit modèle, trop mignon j'adore ! du coup il est aussi dans le lit et je le donnerai à notre bébé, il aura notre odeur comme ça....

12 Février : aujourd'hui je suis allée à la clinique pour "faire le point" ... pour la première fois un "inconnu" a remarqué ma grossesse, c'était rigolo ! le gardien de la résidence me dit "bonjour !" et hop, ses yeux ont dévié sur mon bidon ! c'est bête mais j'étais contente ! à la clinique nous avons attendu + de 3 heures qu'une salle se libère pour un monitoring ! Pendant ce temps, il y a eu 3 accouchements, on a tout eu :
- la maman sous monitoring,
- le gynéco "le bébé va arriver, c'est pour dans deux minutes" (à la famille qui attend, bruyament, dans le couloir !)
- le gynéco "ça y est, c'est une crevette de 2.6 kgs" (pas gros le biboun !)
- un des papas : "elle poussait pas à cause de la péridurale" ;o)
- le gynéco "oui c'est le papa qui a coupé le cordon !"
- (ah tiens un bébé qui pleure dans la salle d'accouchement !)
- un des papas (je les voyais pas, mon fauteuil était dans un coin) : "on la recoud, l'épisiotomie... ils recousent le col" (là mon homme "tique" il sait ce que c'est, l'épisio, lui ! recoudre le col ? ! ? aiiiie ! ! !)
- (ah tiens un bébé qui passe dans son berceau... ouh le papa a l'air fatigué...)
- la famille bruyante qui fait des commentaires sur la 'tite fille qui vient de naitre, et qui finit (enfin !) par partir, parce que "maintenant ils peuvent plus rien faire" (comme a dit mon homme : "et jusque là ils faisaient koi pour aider ?" )

BILAN de la visite : ça y est je suis maintenant sûre de quand j'ai bien des contractions, vu le monitoring... je prends toujours mes spasfons et j'ai des suppos (hum !) de salbumol, au cas où... j'en prends le soir vu l'après midi difficile, et là j'ai passé ma première nuit depuis 2 mois à bien dormir : pas de contractions en me tournant, j'ai pu me lever nickel... un réel soulagement ! :o)

Dim 16 Mars - Sam 22 Mars 2003 :

30ème SA - 28ème SG.
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j'ai été sur des sites sur les prématurés, en fait je tente de positiver même si ça peut paraitre bizarre... il y a quelques temps encore j'étais plutôt négative avec crises d'angoisses, maintenant je tente de me dire que chaque journée est une chance de plus que tout se passe bien si elle nait "maintenant"... bien sur je suis à la lettre les instructions des médecins, je ne me dis pas que tout est gagné je sais très bien encore tous les grands risques que ça signifierait... mais je fais tout pour rester optimiste en sachant que je fais tout aussi pour que ça aille bien...

Je pense que notre s'appellera Laurie et Lou en deuxième prénom, étant donné que surement dans la vie de tous les jours, on ne dirait pas les 2 prénoms... n'empêche j'adore la sonorité des deux prénoms ensemble, comme un prénom composé : Laurie Lou ... mais j'ai peur que les gens "bloquent" dessus ... autre avantage, on échappe à l'inévitable "ah Lorie, comme la chanteuse ?" ;o) Le temps nous dira ça...

Je n'arrive pas à dormir avec ce mal au ventre et les contractions même avec le clavier qui appuie sur mon ventre un peu... mais bon, je n'oublie pas le bonheur d'avoir ce bébé qui grandit grandit... :o) j'espère juste qu'elle ne subit pas trop les contractions la pauvre... que ça influe pas sur son rythme cardiaque, sur sa croissance, d'être comprimée les 3/4 du temps...

Dim 23 Mars - Sam 29 Mars 2003 :

31ème SA - 29ème SG.
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c'est le printemps et je m'émerveille... les feuilles qui poussent, les fleurs, le soleil... (bien que la pluie soit de retour LE jour où je suis sortie depuis ces deux dernières semaines...)
Je me prends à rêver de plaisirs simples, me ballader au grand air... avoir ma fille en bonne santé et sortir avec elle, écouter les oiseaux, voir la nature, sentir l'herbe fraichement coupée... bref, je rêve de ces choses que je ne peux même pas faire, mais du coup j'en revois la valeur !
Ma parole, ma fille est la tête en bas ? ! ? mais alors c'est pas possible, elle a 5 bras et 7 pieds, ça fait des bosses de partout, ça pousse, ça roule ça frotte, de tous les côtés ! ;o) en laissant la main sur la peau du ventrou, on sent se déplacer des genoux ou des coudes, des pieds, je sais pas... Bonne nouvelle et pas la moindre : j'ai pu me lever du lit en vitesse sans contraction ! ! ! ce pied ! ! ! Vive le salbu*** je revis ! :o) aaaah si ça pouvait continuer comme ça... (et que je sens ma titoune bouger comme il faut, car la dernière fois que j'ai pris le médoc c'était un peu silence radio du coup...)

27 Mars : rendez vous gynéco. ça y est ô soulagement j'ai eu droit à mon salbumol donc traitement "de fond" + fort que le spasfon et là, pas juste à prendre "à l'occasion" donc j'espère que ça va me faire du bien... on fait le point dans 15 jours savoir si ça "suffit"... le col est fermé et notre 'tite fille d'amour a la tête en bas, prête à sortir (mais pas encore hein ! ! ! !) et "ça serait bien si elle restait comme ça" a dit gynéco... euh, vu comme elle gigote, j'ai quelques doutes mais bon, on sait jamais ! ;o) J'ai pris 7.5 kilos, j'ai eu les félicitatons du jury ! j'ai mon rendez vous écho mardi aprem, le 1er Avril et le 8 je commence les cours de préparation à l'accouchement ! (moi qui essayais de pas y penser pour pas stresser...)

Dim 30 Mars - Sam 05 Avril 2003 :

32ème SA - 30ème SG.
*

après les premiers effets quasi euphoriques du salbum** où j'aurais presque fait de la corde à sauter ;o) ben... me voili avec des effets secondaires comme : tremblements, coeur qui s'emballe, migraines... et qui plus est, le samedi, l'oeil larmoyant et la truffe humide à faire la madeleine au moindre commentaire de mon homme ;-P en fait c'est d'être encore et toujours enfermée j'avais espoir dans le salbu, pî bof c'est pas encore ça ! les contractions sont moins douloureuses pour la plupart c'est déjà ça !
Dimanche je ne me laisse pas abattre, on va se ballader, 2 heures au parc floral, je redécouvre la nature, le soleil, les arbres en fleur... ça fait du bien au moral ! bon je m'en suis sortie avec des ampoules aux pieds et des courbatures ben vi 3 mois sans marcher, je vieillis vite !
- petite anecdote : pour la première fois, j'ai eu droit à enfiiin du respect ! ;o) Un couple agé me voit et me dit (z'avez qu'à voir ma tête de pré ado sur mon site... ) : "bonjour mademoiz... ah pardon, madame !"
vive le bidon-ballon ! ! ! ;o)

http ://forum.magicmaman.com/parents/showflat.php/conception/Cat-,Board-Ubébé6,Number-2077174,page-0,view-collapsed,sb-5,o-,fpart-5,vc-1 a

92 cms - lait - ligne brune

Dim 06 Avril - Sam 12 Avril 2003 :

33ème SA - 31ème SG.
*

une fin d'après midi, je m'installe pour pianoter, je pousse un peu sur la masse dure (des pieds ?) tout en haut de mon utérus, qui appuie dans mes cotes ;o) en réponse : une résistance de la part de la miss ! désolée ma 'titounette pour cohabiter, faut qu'on se ménage toutes les deux ! une fois je pousse un peu en haut, une fois je tente de "remonter" un peu l'utérus quand il appuie trop bas ! ;o) Petit bout a de plus en plus souvent le hoquet, 2 ou 3 fois par jour ne sont pas rares !

Ces dernières semaines ont été un peu toujours les mêmes, mais paradoxalement il y a l'inquiétude certes mais aussi cet amour du statut "future maman", oui je l'aime ma grossesse ! il ne me tarde pas d'accoucher... je veux profiter de ces moments avec mon bidon, en sérénité, pouvoir profiter pleinement de mon état, le savourer, je ne sais pas comment dire, mais j'ai cette impression qu'on m'a volé quelques mois de la grossesse à laquelle j'avais droit...
malgré les nuits blanches où je souffre... je ne veux pas encore perdre mon ventrou tout rond que je trouve joli, joli aussi (surtout) par ce qu'il représente : un bébé... J'aime mon statut de "future maman" ! on est dans l'attente du jour où on découvrira enfin notre bébé, on se plait à l'imaginer, à tout organiser dans sa chambre, son futur petit monde plein de tendresse de calme de sérénité, de sourires de jeux et de calins... j'aime sortir (c'est rare !) et voir le regard attendri des gens, leurs "c'est pour quand ?" même si je ne "tilte" pas toujours de suite ! j'aime me dire que ça y est, enfin, d'ici peu je vais être maman... j'aime regarder les bosses que fait mon petit bout de chou et je veux encore vivre ça mais dans la sérénité, sans me dire que si elle nait c'est trop tot... je veux me faire chouchouter encore un temps car après, ça sera le "rush bébé" !
voili... le côté "future maman" a quelque chose de romantique, de mystérieux, de magique surtout, on est en train de créer une vie... et je ne veux pas encore perdre ça car ces derniers mois je n'ai pu les vivre presque que dans l'angoisse... je voudrais un temps pouvoir savourer ce moment merveilleux de ma vie, de notre vie, à tous les trois, sans arrières pensées...

* 07 Avril : début du 8ème mois de grossesse. Pour fêter ça ;o) le lendemain, premier cours de préparation à l'accouchement : les choses deviennent un peu plus concrètes encore, quand c'est une tierce personne, dans le "médical" qui plus est, qui vous parle d'accouchement. premier contact intéressant, bien qu'un peu intimidée (on se refait pas) devant ce côté officiel du "je vais donc bel et bien être maman". Nous aborderons différents thèmes : comment se relaxer, le déroulement de l'accouchement etc. j'espère pouvoir assister à tous les cours sinon je vais louper les derniers : comment pousser le jour J ! hum !

Le reste de la semaine : côté contractions on augmente encore les médocs et encore des analyses. les effets secondaires sont normaux, donc à moi la tremblote et comme a dit le gynéco "une certaine nervosité" ! ;o) quoi, je pleure 3h pour la moindre réflexion ou je m'emballe au moindre faux pas ! ? ! et alors ? ;o)

Dim 13 Avril - Sam 19 Avril 2003 :

34ème SA - 32ème SG.
*

ma mère m'a trouvée en.... peignoir de bain que maintenant je noue au dessus du ventrou, ça fait "boule" !
nous sommes allées dans l'après midi acheter la baignoire, des couches.... ah c'est tout bête mais ça m'a fait tout drole, ça, ça rend les choses toutes concrètes.... peut être parce que c'est très "matériel" je sais pas...
Le soir, mon premier resto depuis 3 mois et demi, ma première "vraie" sortie en société : a

Dim 20 Avril - Sam 26 Avril 2003 :

35ème SA - 33ème SG.
*

Le 20 Avril... cette date tant attendue et que je ne suis pas prête d'oublier ! les 34 Sa révolues et la fin de la grande prématurée. quand je me revoie en Janvier, au début de mon alitement, je n'osais même pas penser que mon corps tiendrait jusque là, pour garder ma miss bien au chaud.
...et je commence à trouver qu'il reste peu de jours pour profiter pleinement de mon joli ventrou, à peine un mois à pouvoir vivre sa grossesse normalement. c'est un peu comme si j'avais été "malade" jusque là, et à partir de maintenant, je suis enfin enceinte, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire... je vais pouvoir sortir, normalement (si le corps suit) préparer la venue de Laurie Lou, être fière de mon bidon et être sereine... (parce que l'après naissance ne me stresse pas... ce qui m'a stressée jusqu'ici c'est la prématurité). Bref, vivre ma grossesse comme je l'avais imaginée, épanouie amoureuse et heureuse. mon seul regret c'est que ça va être trop court, à peine le temps d'y gouter... frustration !
Y gouter... il y a de sérieux retours de manivelle quand même ! :o( le corps a fondu, les crampes s'installent, les médocs et leurs effets secondaires (tachychardie palpitations tremblements) bref, je crains pour l'après accouchement dans ces cas là, vais je pouvoir faire face ?
a
* 25 Avril : gynéco, tout reste encore ok, "ça se précise" a dit le monsieur ;o) prochain (et dernier ?) rendez vous le 14 mai. Sage femme pour monitoring, et la miss a le hoquet, ça tape dans le micro ! ;o) Cours de prépa : nous sommes trois. sujets abordés : quand partir à la maternité, le déroulement de l'accouchement. "savez vous ce qu'est une contraction ?" Nooooon ! ! ! Je n'ai pas appris grand chose en fait, ayant déjà lu tout ça dans les bouquins ou sur le net ! mais sinon, ambiance très sympa ! on a visité la mater, la salle du jour J ... depuis j'essaie de m'imaginer NOTRE jour J... il y avait un nourrisson de 3.100 kgs, j'ai pensé à ma puce... cette taille ? c'est gros en fin de compte !

Dim 27 Avril - Sam 03 Mai 2003 :

36ème SA - 34ème SG.
*

le Lundi, visite anesthésiste, ok pour la péridurale malgré une 'tite scoliose. 112 battements de coeur par minute, au repos : non ce n'est pas bébé mais la maman ;o) ben vi le lit pendant plusieurs mois et voilà le résultat... Mardi sage femme : la miss commence par s'endormir, donc faut la réveiller, ensuite elle me continue avec le hoquet ! ;o)

Du côté de la future maman : + 9 kgs... vergetures, petites, à cause de ma cicatrice appendicite, et voilà t'y pas que je gonfle ! un matin de la semaine, l'idée m'a pris d'essayer d'enlever mes bagues, j'y suis arrivée mais j'ai tiré 10 minutes sur mon alliance... apparement je ne la remettrai pas d'ici l'accouchement, ça me fait bizarre ne l'ayant jamais quittée depuis 2 ans... mais les doigts ne dégonflent pas. Sinon tous les matins : 10 minutes pour sortir du lit, 1h pour "dérouiller" mon corps et je repars m'allonger... (le nerf sciatike me joue des tours aussi). je souffle après 10 pas et je me traine comme un escargot ! bref, je suis loin de la jeune gazelle ! ;o) Envie de dormir tout le temps...
côté matériel, j'ai eu un coup de stress alors on a fait bouger les choses : on l'a le matelas ! et le stérilisateur, ouf ! J'ai aussi enfin fait les "lessives bébé", je me suis trouvée toute attendrie devant ma machine à laver à y mettre tous ces petits vêtements, ces petites chaussettes, et l'étendoir à linge rempli de petits bodies et autres... et on a mis la suspension dans la chambre, j'ai tout rangé.

* 03 Mai : La future maman a 29 ans et cet anniversaire a une petite note spéciale... (dans 35 jours...) parce que mon 'tit bout de chou est bientot là et manifeste pour sa maman, parce que j'ai tout ce que je souhaitais : mon homme, un bébé, mes chatonnes, un joli chez-moi. Bientot à nous les découvertes : découverte de notre fille, ses progrès, son sourire, plus tard ses rires... elle fait déjà tant partie de notre vie, mais nous ne la connaissons pas vraiment encore, même si nous lui "donnons" son petit caractère... Aujourd'hui, il fait très beau, et nous allons pique niquer au "parc floral" près de chez nous... parc où bientot j'irai promener miss Laurie Lou et où j'aimerais me retrouver à pique niquer avec mon homme aussi. l'herbe, le soleil, le calme, je suis allongée sous un arbre et mon homme prend soin de moi, ça fait du bien de retrouver la nature et cette sensation de bien être, de plénitude...
Le soir, mon homme me fait un gateau ;o) et avant de dormir, nous voilà en "communion" tous les trois : je pousse le côté droit de mon ventre, puis le papa le côté gauche, on alterne, ça berce, et petit bout répond bien... oui il y a vraiment un bébé là deds, sent il qu'on l'aime déjà très fort ? Je réapprends les plaisirs simples : depuis +sieurs jours la fenêtre de la chambre reste ouverte, je me sens moins emprisonnée : l'air "pur" et frais de la nuit, le bruit du vent dans les feuilles des arbres... l'odeur de l'herbe coupée le matin...

Dim 04 Mai - Sam 10 Mai 2003 :

37ème SA - 35ème SG.
*

Un dimanche difficile, la miss a de moins en moins de place certes, mais ce n'est pas pour ça qu'elle bouge moins ! ;o) du coup la maman trinque parfois, ça fait des bosses énormes, elle va être musclée oh ça oui, elle fait des pompes c'est pas possible ! elle doit étirer les jambes... ce n'est pas le hoquet (où je sens bien les soubressauts) ce ne sont pas des coups, mais ça pousse, régulièrement, sur mon côté droit du ventre ! ;o) Toujours le hoquet, plus souvent quand je mange, et ça dure bien le 1/2 heure... et aussi "grattage de la vessie" en tous cas c'est l'impression qu'elle me donne... drole de jeu non ? ;o)
ça y est, le tour de lit est commandé, par contre il n'arrivera p'têt pas à temps :o( c'est pas grave, mais j'aurais tant aimé que tout soit prêt avant, à attendre notre bout de chou... j'ai aussi acheté du tissu, tout va être beau (et fait main parfois !) pour le petit monde de bébé...

* Mardi : cours prépa et en fin de compte, la sage femme : "on ne fera pas l'entrainement à la poussée aujourd'hui, j'vous veux pas en train d'accoucher là moi !"
dans les symptômes de la grossesse qui n'arrivent qu'à MOI c'est pas possible ;o) me voilà avec une mycose... ...sur la langue ! ! !
* week end : mon homme bricole et moi j'ai fait ma liste "maternité" (il serait temps non ?) et ai commencé les valises... bientot nous allons partir pour un grand voyage oh ça oui, trois dans l'aventure...

Depuis 3 jours, ma chatonne Pepsy doit sentir que quelque chose se prépare : elle est trooop caline j'adore ! dodo avec moi, calins et ronrons, avec ses patounes avant sur mon ventrou et 'titounette qui lui dit bonjour de l'autre côté de la "paroi" ! Quant à Paillette, elle vient surveiller les monitorings, couchée à côté de moi elle veille sur moi...
Vu que je faiblis chaque jour un peu plus :o( je dors toujours autant, ou je somnole en attendant que "ça passe" (hum ! ça va passer oui, mais d'après moi, après l'accouchement hihi !). J'ai de la chance du côté des symptômes habituels de fin de grossesse apparement : pas de brulures d'estomac, et question "pauses pipis" on a fait pire quand même ;o) même si je ne tiens plus au lit le matin !
En ville, dans les magasins, les hommes louchent quasiment tous sur mon bide ! ! ! c'est rigolo, faudrait que je les compte ! ;o) Quoi, elle est pas jolie ma citrouille ? (vu la taille là ça dépasse le ballon de basket !). Apparement si, l'autre jour une femme m'a dit en passant "quel joli ventre !" ça m'a fait tout chaud au coeur j'étais fière d'avoir bibou là dans son nid douillet...
La phrase du moment : "et c'est pour quand ? ah le dernier mois, c'est le + long hein on en a marre !" NON NON et NON je n'en ai pas marre moi ! ! ! 4 mois alitée, et maintenant le stress en moins pendant maximum un mois, à pouvoir (essayer de ) ballader fièrement mon bidon... je trouve que ça passe trop vite moi, et que je n'ai pas pu en profiter jusqu'ici... a

Dim 11 Mai - Sam 17 Mai 2003 :

38ème SA - 36ème SG.
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La miss 'tite Grenouille continue à frotter ses fesses sur les parois de mon utérus, ça m'amuse d'imaginer la scène, ce petit bout de chou (petit, petit... faut l'dire vite !) bien au chaud, qui a la pêche et qui fait des grosses bosses et des vas et vients avec son 'tit derrière ! ;o)
Acc = situation non maitrisée. avant + après : si.

Dim 18 Mai - Sam 24 Mai 2003 :

39ème SA - 37ème SG.
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Bla

La suite est dans la partie "Laurie-Lou" : accouchement .

Dim 25 Mai - Sam 31 Mai 2003 :

40ème SA - 38ème SG.
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Bla

Dim 01 Juin - Sam 07 Juin 2003 :

41ème SA - 39ème SG.
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Bla

La suite est dans la partie "Laurie-Lou" : accouchement .